一、期望冲突。高期望给孩子带来绝望，低期望给孩子带来平庸，仍然是家长的失望。

二、爱的冲突。溺爱，带来孩子的无情；没有爱，带来孩子的无情。

三、干涉冲突。过分的干涉会给孩子带来无助；没有干涉会给孩子带来放纵。

四、保护冲突。过度的保护，对孩子的无能，没有保护，对孩子的无助。

五、评估冲突。过多的责备，带来孩子的无奈；错而不怪，带来孩子的自以为是。

家长应该这样对待孩子的青春期叛逆？技巧1：对孩子应该信任和放心。你不需要积极地处理孩子的冲突或问题。你对孩子需要信心。在适当时候冷静地提出你的观点。技巧2：学会和孩子谈判。这是你需要学习的zui重要的技能，谈判可以能和孩子达成一个双方都能够接受的平衡点。技巧3：说事情的时候只说现在的事情。不要翻出过去的问题，这样做不仅效果不好，不能解决问题，只会进一步让问题更复杂。技巧4：沉默冷处理不能起作用。冷处理和冲动一样糟糕，它不会解决问题，必须说出来。

孩子需要管教时，为了清楚地传递孩子需要学习的讯息，会习惯地把当下的问题讲清楚，里面通常也会有很多情绪。然后，为了让孩子记得，我会把过去类似的问题提出来佐证，证实这已经不是第一次了，所以一定要改！然后，继续循循善诱地告诫他，这状况不改对未来可能的不利影响，因此一定要改！以为自己教得很清楚，叛逆孩子学校，孩子其实听得很模糊。针对当下问题一次一个重点

静下心来看，不论自己觉得讲得多好或多清楚，我所说的时间向度已经包含了过去、现在、未来，已经扯太远而不自知。孩子不讲话或点头，不等于真的听懂或认同，而是他不知道要讲什么了，只希望你赶快讲完。

大人很多无心的话，小孩都刻在心底。小孩会刻印下来的话，跟我们希望他记住的通常都不一样！有机会时zui好了解一下他们刻了些什么话在心头。渐渐地，对孩子管教时，我开始有意识地刻意减少讲话内容，一次只聚焦一个点或一件事情，不需要讲到过去怎么样、未来会如何，只要针对眼前这件事情就好了。管教时间缩短，聚焦单一清楚，孩子更能掌握要传递的讯息，更容易一点一点地整与修正。

从「我觉得你应该如何」到「你有什么感受？」家长在管教孩子时，zui受不了的通常就是态度问题。对多数家长而言，态度是重要又关键的。成绩不好没关系，但态度一定要过得去。因此很多管教到后来都会移转并失焦到态度问题上，例如原本生气没依照说好的时间写功课，但后来是「你这是什么态度？」生气指数立即冲到zui高点，接下来当然就是更强力的管教或说教。

原来，当我说「你态度不好」时，很多时候孩子未必听得懂。因为在占据他zui多时间的校园生活脉络下，他的反应或没反应其实是很正常的。而当我说「你态度不好」时，背后其实有我强烈的价值观与生活背景，但这些都是「我自己的经验」，完全不是孩子的经验。因此，真实的状况是：我真的不知道孩子全面真实的生活状况，但我以为自己很清楚。「你态度不好」这句对我而言再清楚不过的话，对孩子来说可能非常抽象。从此之后，我就很少用这样情绪性其实很强的语汇来管教小孩，取而代之的是清楚陈述事件、语言、表情、举止，此等行为对当下已经产生的影响为何，跟孩子聚焦清楚且具体地针对一个事件或一个议题处理；有机会再讨论下次可以如何改善。

让孩子听得懂，比我讲什么内容重要。另一个常见的例子是「你这行为让我很丢脸」，家长表面看重的是孩子的行为，但真实在乎的是自己的面子；因此如果转为「做了这行为，你有什么感受？或有什么影响？」的探索，也许更容易聚焦也更贴近孩子。所以经常反思并区分哪些是孩子的观点、想法、情绪、行为，哪些是家长的期待、价值、想法、情绪、行为，而这当下什么是zui重要的，这些，其实是满重要的练习。