如何把握人际交往度？与人交往必须要把握好交往的深浅，也就是所说的度。社交场合中的交流，就像一个灵敏的温度计，只有在温度合适的时候，大家才会感觉比较舒适。但是现实中的情况是，大家往往很难把握好交往的那个度，一般来说，影响交流的温度有很多因素，其中比较常见的是对气氛把握得不到位。有时候热情过度，有时候又太过冷淡，有的时候许了不应该许的诺言，有的时候开了不该开的玩笑等等。

“咱们关系怎么样”，这是职员宋的一句口头禅。通常说完这句话，不等别人回答，宋自己又接着说，“不错吧，是不是?”小张刚到公司第三天，宋就对他这样说。当时小张很是感激，赶紧点点头，这头一点，不得不很大方地满足了宋的要求：借给他100元钱。几天后，宋还了小张90元，说剩下那10元钱过几天再还。小张当时拍拍胸脯，很虚伪地客套了一句说：“咱俩谁跟谁呀，那10元钱就当我给你买盒烟了。”宋后来就真的没有再提那10元钱的事。

后来才知道，宋是逢人就说这话。望着他那笑成两条缝的小眼睛，谁好意思否认呢?既然是关系不错的铁哥们儿，就得像个哥们儿的样子。比如说没有烟抽了，宋就挨桌子地搜寻，看到谁的抽屉里有，管它半盒还是一盒，抓住就装到自己的口袋里；上班渴了，不管是谁的茶杯，端起来就喝；连刮胡子刀，他都可以今天用这个的，明天用那个的。谁要是不高兴，那句口头禅就从他带笑的嘴巴里蹦了出来，让你哭笑不得。像这样吃亏的当事人，只好哑巴吃黄连了。

还有一种喜欢表现交情深度的人，就像李浩然这样的。李浩然是个特别有气氛的人，为人活络多话，从不怯场。但通常他说话没个准数，不熟悉他的人，特别容易上当。比如他说“下课了我载你回去”，你可千万别等，他是有自行车，但常常是信以为真的人在教室里望穿秋水，而他却早回宿舍了。忍不住打电话质问他时，他都吃完饭了。认错态度是很好，“我这就出来，专程接你回宿舍”。可谁也不好意思真让人家特意出来，只好作罢。第二天你要是怪他，他比你还冤：“不是说了来接你的嘛，自己等不及，还来怪我!”

最容易上当的是吃饭问题。李浩然有一句口头禅：什么时候一起吃顿饭吧。熟悉他的朋友，都不把他这句话当真。一般只有当第五次这么提的时候，才说明他是真的准备请你一起吃饭了。还有一些人喜欢开玩笑，比如在学校里，经常有同学喜欢拿别人的缺点来开玩笑，看到哪位同学剃了光头，就叫人家“秃驴”；看到某女生脸上长了几个雀斑，就叫人家“北斗七星”；有同学饭量比较大，就叫人家“饭桶”……同学之间善意的玩笑是可以的，可以活跃气氛，增加感情，但是拿别人的缺点来说事儿就不好了，这犹如在人家的伤口上撒盐，把快乐建立在别人的痛苦之上的玩笑话是开不得的。

不单是在这些方面，仅仅是与朋友交谈的距离，也可以影响交流“温度”。所以某些时候，这也被利用起来了。为了与人沟通，当然必须注意说话的内容、声音的轻重以及对方能否听明白，说话时与对话者就应该保持适当的距离。

从礼仪上说，说话时与对方离得过远，会使对方误认为你不愿向他表示友好和亲近；如果以较近的距离和他人交谈，稍有不慎就会把口沫溅在人家脸上，这是最令人讨厌的。有些人有凑近和别人交谈的习惯，又明知别人顾忌被自己的口沫溅到，于是先知趣地用手掩住自己的嘴巴。这样做形同“交头接耳”，样子难看也不够大方，会更加令人反感。因此，在交往上既让对方感到有种亲切的气氛，同时又保持了一定的“社交距离”，在常人的主观感受上，这也是最舒服的。

要把握好交流的温度，其实就是从恰当的称呼、交谈，适当的距离，较有规律的联系，适合的话题、装束等方面着手的。但是，这并不是说靠这些表面的东西就能体现我们与他人交往的程度。这些方面仅仅是交往的途径和外在形式，我们内心的感受会告诉我们应该运用什么方式，才是维持交情冷热的最佳方法。重要的就是要遵循我们内心的判断，而不仅仅是利益、礼仪的驱动。

过犹不及，只有把握好交往的度，才能赢得更多的朋友，开拓更宽的天地。