一、期望冲突。高期望给孩子带来绝望，低期望给孩子带来平庸，仍然是家长的失望。

二、爱的冲突。溺爱，带来孩子的无情；没有爱，带来孩子的无情。

三、干涉冲突。过分的干涉会给孩子带来无助；没有干涉会给孩子带来放纵。

四、保护冲突。过度的保护，对孩子的无能，没有保护，对孩子的无助。

五、评估冲突。过多的责备，带来孩子的无奈；错而不怪，带来孩子的自以为是。

父母认为孩子是叛逆，是故意挑战自己的权威，父母面对孩子时就很容易是愤怒，失望-----让自己情绪失控。可是一旦父母换了想法，当父母认识到，这是青春期孩子个体化必经过程的时候，父母反而会感觉放松和平和，父母会觉得自己不是受到了来自孩子的叛逆和攻击，而是当下那个青春期的孩子无法管理自己，他这个阶段的特征就注定了他这样做，这不是针对自己的，此时父母反而更容易理性的去看待孩子的行为！

不要把所有的叛逆，都当成追求*自我，那不过是高级版小孩撒泼！

今天的内容，大概率会被视为大逆不道，因为，我想教孩子们如何反叛。

假如你到婚介所里，就会发现，来相亲多是父母辈，而不是孩子本身，事实上那些相亲节目，都会邀上参选者的父母或者三姑六婆提供意见。

淅爸不怀好意地想：这些家长，是不是当初在培训班门口给孩子报班、不让孩子输在起跑线上的那一批。

过去他们为孩子设定了成长道路，现在，他们为孩子选伴侣。好像父母们总会帮孩子设定好他们的一切，只是有些“机智”的孩子，会在半路叛逃。

我记得很清晰的一个例子，当时有一对母子起了争执，儿子的文科成绩很差劲，但体育成绩很好，还屡破市级记录。妈妈则认定练体育没有前途，只有读书才是出路。

儿子拿着诸如田亮等转型成功的事例来试图说服母亲，让他继续练体育；

母亲反复的一句：“这世界上有多少个田亮？你不看看奥运冠军卖奖杯的报道！”

父母的说法是现实，是他们人生经验的总结，是一条稳健的路，而孩子们的说法是梦想，是一份可能。

这种设定到底该如何判断对错？是“忍忍看，或者他们是对的呢”？还是“走自己的路，让别人去说”？

让我们来看看，孩子们可以怎么走。

第一种，妥协

不论是因为孝而不忍忤逆，还是因为被*压制，妥协的最终结果只有一种：让自己不爽，让父母爽。

接下来就过着是那种别人看起来很享受，但自己感觉在被强暴的日子。

英子，一名三十岁的女青年，高分子材料结构博士，但是在节目上，她声嘶力竭地想要夺回自己人生的选择权。她其实一直都很听话，连衣服都是妈妈挑选的颜色。

这真的没什么不对的，起码她的一切都很平顺地度过，但是她一点都不快乐，这一切在她开始恋爱时爆发--因为太过单纯，所以感情路上她屡屡被骗，甚至把家里的房产证拿去给对方贷款做生意。

典型的被人骗了还帮人家数钱的类型。

不要急着下判断，说英子的妈妈是个控制狂，这年头不是所有锅都应该由父母来背，作为一个*的存在，而且亲子关系是二元关系，英子也有自己应该承担的责任。

我们接着看下一种做法。

第二种，反抗

反抗的结果，就是自己爽，父母不爽；但更可能是自己不爽，父母也不爽的现象。

这是发生在我身边的一个实例，女生喜欢上了穷小子遭到母亲的反对。现在已经不是父母之名媒妁之言的年代了，被“父母皆祸害”所荼毒女儿认定这是母亲想操控自己。

于是，哪里有压迫哪里就有反抗，母亲越是阻止女儿，女儿越是和男生走在一起，而后两个年轻人干了一件很浪漫的事情--私奔。

一年过后，女儿灰头土脸地。妈妈颇有点看穿一切说：“我早跟你说了这男孩不好，你偏不信！”

女儿无言以对，接下来默默接受母亲的安排去各种相亲。

是男孩变了吗？并不是，是当初她以对抗母亲为目标，自动把男生所有的缺点都忽略了。

这就是反抗，先是自己爽，父母不爽，到最后自己不爽，父母爽的结果。

这么说来，我们应该听父母的话才对吧。

事实上，父母的确会给你很有效的建议，你也的确会对自己的生命做很不切实际的计划。

事实上我们总是高估了自己计划的正确性和他们建议的荒谬性，如果你安静下来好好听，你会发现其实你们讲的是同一个计划--如何让你过得好。

举个例子，某个孩子想当电竞选手，父母则希望他多读书考上大学找份正经点的工作，为此争执不休。但细心点，亲子间在共同关心的，是如何在社会上生存发展的问题。

那么，有没有双赢的局面？来给你一个思路：如何征服你的父母。

如果你希望做到双赢的局面，那么最先要做的，就是停止这种双毁的局面，从你自己开始。

过去你是不是用这样的方式来对抗：

把门一关，把自己锁在房间里，冷战几天，又或者大哭大闹，摔门而去，甚至离家出走。，呈走自己的路让别人去说的状态。

这就是典型的小孩子方式，换位思考一下，你会相信一个满地打滚的小孩子有能力对自己负责吗？

到底，你所希望的是他们尊重你的选择，认同你的能力。那，就用成年人的方式来“对决”吧！

一 停止抱怨

你的父母和你一样，第一次面对今天这个变化的世界，在他们的年代，杀马特、网吧是一种奇特现象，放到现在就等同于主播、电竞一般。他们不理解你，就像他们的父母（也就是你的爷爷奶奶外公外婆）不理解彼时的他们一样。

但有一样东西是不变的，父母只是用他们的方式来爱你。Oh~no，我并不是说父母的爱有多伟大。

而是如果你一直在抱怨，那么你就一直在证明，你真的是一个应该被父母掌控的人，因为你无法掌控自己。

另一个层面来说，你不认同他们的处事观，觉得他们幼稚、无知，食古不化，那你是不是应该表现得比他们成熟呢？

二 用事实、证据说话

事实上，没有人能保证他所设定的未来就一定正确，假如亲子双方不断列举各种“事实依据”，那永远都无法达成一致，因为你就是你，没有田亮的条件，也不一定就会如你父母般的平淡。

重要的是，拿出你的数据支撑，让发生在你身上的事实说话，用大数据来说话。

举个例子，你希望成为一个电竞选手，这是你父母的年代根本就不存在的职业，如果用你的数据来说话？

首先，从实力上，你所向往的游戏，现在的段位如何？在业余选手里，如果不能在业余级别制霸，那其实电竞选手与你无缘。

其次，我猜你一定会不死心的说“努力就可以”，毕竟穿着Nike的咱们，nothing is impossible对吧？

所以，你接下来要做的，就是争取一段时间的努力，一周？一个月？那么如何说服你的父母给你这一段时间就是一个关键。

孩子的做法是耍赖皮，拿出死猪不怕开水烫的模样，而成年人，会通过市场调查。

这里有两份数据，可以成为你的作证（作死）支撑，其次，还有一份sky关于如何成为一名职业电竞选手的回答。

（看，连你的偶像都建议你和父母沟通）

到最后，不论成功和失败，如果你成功了，那最好不过了，而如果你失败了，也收获了一定的经验和知识。

你不妨把自己的梦想想象成一家上市公司的董事会，你和你的父 母对于“你”这个公司都有一定的发言权。他们占有一定的股份。

他们 有权利发言，有权利表达观点，而你也有义务认真倾听、考虑。但记住在关于你人生的董事会上，你永远是最大的股东。

三 请明确你的目标

还记得前面说的那个私奔的女孩么？你选择的这条道路，是想证明父母是错的？还是真正的为自己的未来做好了规划。

不要去规划5年以后的事情，即便专业的职业规划师，也只会规劝你做3年计划、5年计划，因为这个世界上唯一不变的就是变化--你永远不会知道5年以后，某个行业会不会没落，那个你现在的最爱的人，会不会变心；

四 关于谁爽的问题

这个问题，如果你要走自己的路，那么一定会让父母不爽。而关键不在于此，而是你有没有翻盘的实力，那不是靠嘴巴说的，而是靠自己努力的自证。

最后，我分享一个身边的实际案例，这个孩子叫马泽全，发小的弟弟。一个大专生，一个业余自行车选手，却最终代表了*出征葡萄牙的大学生自行车世锦赛。

在高考前，他选择了辍学，他希望能早点出来工作帮补家计。毫无疑问，家里肯定不同意。亲子双方协商，让他休学一年出去见识见识，一年后败兴而归，因为他发现高中文凭都没有，所能选择的路实在太狭隘。

最后，他回到学校，考上了大专。从此一发不可收拾--他用实力征服了大学城的自行车圈，破例被邀进专业队伍训练，最后代表*出赛。

先打住你的幻想，不要认为他可以你也可以，因为他从初中开始就玩自行车，自己研究自己买二手配件拼自行车，在我们当地的自行车界早已成名，你很难想象，一个高中生从汕尾去广州的三百多公里路，他居然是骑自行车的，而且是当天到达。